Давайте рассмотрим один из главных и серьезнейших вопросов, который беспокоит всех родителей, – как избежать того, чтобы их ребенок-подросток стал алкоголиком, наркоманом или бандитом.

Почему это так важно? Да потому, что ясны, горестны и понятны каждому последствия – это страдания, переживания, слезы родителей и трагедия самого подростка.

Я попытаюсь объяснить, почему это происходит.

Давайте посмотрим, с чем приходит человек на эту землю. Каждый ребенок рождается с определенными задатками – нет ни одного человека, который бы родился без каких-либо способностей.

Женщина наделена такими же дарами свыше, как и мужчина, но вдобавок к сознанию, подсознанию, задаткам, способностям, доступу к знаниям своего рода и к знаниям Вселенной в ней заложен еще инстинкт материнства.

Он заложен, но, как и способности, талант и задатки, его нужно развивать, в этом и заключается процесс воспитания. Каким образом он воспитывается? Прежде всего, моделью является поведение мамы.

Какие отношения в семье? Если в ней есть место деспотизму, и роль жены – это «подай, принеси, пошла вон!», то в этом случае у девочки формируется рабская модель поведения.

Когда в возрасте 15–16 лет у девочки происходит переоценка ценностей, рушится авторитет матери. Она видит других женщин, наблюдает, как к другим женщинам относятся в семьях, и эта привычная для нее модель терпит крушение. Тогда она на уровне сознания выбирает себе другую модель поведения во взаимоотношения с мужчиной, а ведет себя по модели матери.

Мне и самой пришлось столкнуться с такой проблемой. Моя мать воспитывала двоих детей. Она работала уборщицей и зарабатывала 40 рублей в месяц, которых, естественно, не хватало на то, чтобы одевать нас хорошо и покупать школьные принадлежности.

Каждый год собирался педсовет, на котором определяли, кому из малоимущих семей что покупают. И вот мне один раз в два года покупали пальто и форму. То есть один год я 1 сентября приходила в новой форме, а на следующий год – в форме с заплатками на локтях. Не могу сказать, что в то время я очень уж подвергалась насмешкам, но все-таки материальное неблагополучие моей семьи чувствовалось в моих отношениях с одноклассниками. Меня сторонились, старались со мной не общаться. Правда, я от этого особо не страдала, у меня была подружка в классе и во дворе. Я занималась легкой атлетикой, там был свой круг друзей, а также я имела обязанности по дому. У меня была одна настоящая проблема – как быстро сделать домашние дела, приготовить уроки и сбежать на тренировку.

Если к вам подошел ваш ребенок и задал вопрос, эту ситуацию нельзя оставлять без внимания.

Однажды я пришла домой уставшая, ко мне подошла дочь – она тогда училась в шестом классе – и о чем-то спросила. Мне не хотелось разговаривать, и я сказала: «Дочь, знаешь, я не знаю». Ее реакция потрясла меня. У нее округлились глаза, она сказала: «Как это ты не знаешь – ты же мама!» Мне стало стыдно.

Я поднялась и говорю: «Давай посмотрим, что у нас тут в книгах об этом есть, что есть в энциклопедии». Пока мы искали книги, энциклопедию, я у нее спросила: «Почему у тебя возник этот вопрос?» Она мне рассказала, какая ситуация, что там произошло. И мы начали с ней разбираться. Естественно, я отвечала на вопросы, которые у нее возникали в процессе беседы, и с тем ее вопросом мы тогда тоже разобрались. Но я для себя поняла раз и навсегда, что поскольку я мама, значит, должна знать практически все. Я не могу знать все в буквальном смысле, это каждому понятно, но и оставлять вопросы своего ребенка без ответа тоже не должна.

Ребенка невозможно вырастить честным и порядочным человеком, если не соблюдать основного правила воспитания. Ребенок должен усвоить правило: делай, что хочешь, но сумей пережить последствия своих поступков. И еще одно: ты можешь делать, что хочешь, но не мешай другим.

Хорошо, если вы усвоите простую, но полезную истину. Если ваш ребенок конфликтует с кем-то, то в этом конфликте всегда виноваты двое: ваш ребенок и другая сторона. Не стоит сразу бежать к учителям, разбираться, возмущаться. Ваша задача состоит в том, чтобы с помощью вопросов, которые вы будете задавать, разобраться в ситуации. Как это произошло? Почему произошло? Что ты сделал? С чего все началось? Задавая их, вы оцените 50 процентов вины вашего ребенка.

Самый простой ответ на этот вопрос очень короткий – никак. Можно ли изловчиться и не допустить поступления свежего воздуха в открытое окно? Ответ однозначный – нет.

Вы не можете ребенка оградить от влияния улицы. Так или иначе он будет взаимодействовать в школе с одноклассниками. Он будет взаимодействовать с детьми во дворе, в секции или кружке, если будет посещать их.

Важно не оградить ребенка от улицы, а привить ему нормальные человеческие качества. Положительные. Расскажу одну историю из своего детства. Я с друзьями шла с тренировки. Все мы учились в шестом классе, только я в 6 «Б», а они – в 6 «А». Жили мы в одном дворе. Был вечер, часов, наверное, восемь.

Почему дети утаивают от родителей сведения о своих делах? На это есть разные причины, и все они связаны с недостатком доверия.

Что такое доверие? Это уверенность в чьей-либо добросовестности, искренности и правильности. Давайте рассмотрим каждый из этих параметров.

Искренность. Ребенок обратился к вам с конкретным вопросом, и вы ищете ответ на него, помогаете ему преодолеть трудную ситуацию. В выборе варианта вы исходите из необходимости сохранить собственное спокойствие и советуете ему обойти эту проблему. Либо сбежать от этой проблемы. Или потерпеть.

Например, недавно у нас в семье была такая ситуация. Дочь устроилась работать на госпредприятие с очень большим окладом. Через месяц она сказала, что ей там не интересно, и она не хочет там работать. 99 процентов родителей начали бы уговаривать:

Давайте теперь рассмотрим вторую сторону проблемы – когда вы не доверяете ребенку.

Проблема доверия – обоюдоострая. Когда у ребенка утрачено доверие к компетентности и искренности родителей, то он может скрывать свои предпочтения. Возможно, он занимается на данном этапе чем-то таким, за что может быть наказан. Например, порнография. Подросток уже не ребенок, но в то же время еще не взрослый, а рассматривая порнографию, он прикасается к взрослой жизни.

Прикосновением к взрослой жизни является и курение, если кто-то из родителей курит, и алкоголь, если кто-то из родителей пьет. За этим могут крыться две проблемы. С одной стороны – любопытство, а с другой – возможно, у подростка не складываются отношения с девочками, и он каким-то образом пытается компенсировать это. То есть он стремится удовлетворить свое любопытство или так обозначить свое вступление во взрослую жизнь.

Есть такое изречение из древнегреческой мифологии: «Юпитер, ты берешься за молнию вместо ответа, – значит, ты не прав».

Если ребенок не слушается, соответственно этому есть какие-то причины. Разберем три, наиболее распространенные.

Первая, самая основная причина – это ваше плохое отношение к мужу. Возможно, вы расстались, находитесь в разводе или ваши отношения с мужем вас не устраивают. Что в таком случае происходит? Ваше отношение к дочери претерпевает процесс замещения, ваше негативное отношение к мужу вы переносите на нее.

С отцом девочки у вас не получается построить гармоничные отношения. Вы не можете высказать мужу свое недовольство. Вы не можете на него накричать, не можете, тем более, его ударить. Тогда объектом замещения служит ваша дочь. На ней вы и вымещаете свое плохое отношение к супругу, плохое настроение.

Самый грамотный контроль можно осуществлять, если построить с ребенком доверительные отношения. Искренность, понимание и честность по отношению к детям – самый лучший контроль. Почему мы вообще встаем перед необходимостью контролировать ребенка? Потому что у нас возникает чувство недоверия. Мы не верим собственным детям, не верим, что они могут говорить нам правду. А почему не верим? На это есть как минимум две причины.

Первая – это когда мы занимаем позицию, что наш ребенок всегда прав, что бы он ни делал, другие, что бы ни делали, всегда не правы. Но в связи с тем, что все люди не идеальны, и дети тоже, у ребенка будут поступки как положительные, созидательные, так и отрицательные, разрушительные.

Что такое запрет? Запрет – это ограничение в действиях. Вы ограничиваете ребенка в действиях. Но ограничение в действиях ведет к тому, что он не может проверить на практике свои знания. Он не сможет набить себе шишек, не сможет почувствовать боль поражения. Он не сможет познать вкус победы, радость преодоления трудностей.

Если вы постоянно будете ограничивать его, то во взрослой жизни его сложно будет призвать к какой-то активной деятельности. Ограничения, заложенные вами в его сознание, будут сопровождать его всю жизнь. Примером тому может послужить притча о слоне.

Когда человек проходил мимо слона, он видел, что слон привязан за ногу тоненькой веревочкой. Ему стало интересно, почему такое могучее животное не может порвать веревочку и уйти. Человек подошел к дрессировщику и спросил: «Как вам удается удержать слона на такой тоненькой веревочке?» Дрессировщик говорит: «Когда он был совсем маленький, его привязывали этой же веревочкой, и все его попытки уйти не заканчивались успехом, поэтому во взрослой жизни он все еще думает, что эта веревочка его никуда не пустит, потому он стоит и никуда не рвется».

На эту тему есть высказывание американского писателя и мыслителя Ральфа Эмерсона: «Может победить только тот, кто знает, что сможет, а тот, кто не преодолевает свой страх ежедневно, не выучил главного урока жизни». С него и начнем.

Как же помочь ребенку воспитать волю?

Воля – это понятие обширное. На мой взгляд, оно в себя включает как преодоление страха и неудачи, так и терпение, целеустремленность, достижение результата и целей уважение к себе и социальная адаптация.

Это совокупность качеств, которые позволяют ребенку по жизни преодолевать трудности и достигать известных высот. Я бы сказала, что воспитание воли – это прежде всего психическое здоровье ребенка. Как говорят, умение держать удар судьбы.

Если вы будете постоянно заставлять ребенка, то у него, во-первых, возникнет ненависть к домашним делам. Во-вторых, вы заложите в него привычку постоянно всему сопротивляться или всегда подчиняться.

Подросток будет сопротивляться требованиям выполнения домашних заданий в школе, родительских поручений, позже – требованию на работе исполнения задания в срок. Поэтому детей нужно не заставлять, с детьми нужно договариваться.

Если у ребенка возникает устойчивое сопротивление к выполнению той или иной работы, значит, наверняка у него есть убеждение, точнее, предубеждение. Оно может заключаться в том, что, допустим, эту работу мальчик не может делать. Не мужское это дело.

Мне хотелось бы поговорить не только о проблеме роста, а о внешности в целом. О том, каким образом люди занижают самооценку. Нужно сказать, что у людей высокого роста, как и у невысоких людей, есть надуманные проблемы.

Вот я, например, обладательница высокого роста. И хочу сказать, что у меня в детстве проблем было не меньше, чем у моих низкорослых сверстников. Меня обзывали линейкой, циркулем, жирафом. Мне в детстве из-за этого нередко доводилось плакать. Тренер по гимнастике сказала, что с высоким ростом я вряд ли достигну успеха.

Я стала искать другую спортивную секцию и нашла легкую атлетику. Тренер сказал: «Для того, чтобы бегать дистанцию с препятствиями, нужны высокий рост и длинные ноги. У тебя есть все, что нужно для бега с барьерами, главное, чтобы тебе нравилось, и чтобы было желание побеждать».

Вы обращали внимание на то, что у людей из артистической среды друзья преимущественно из этой же среды? А спортсмены дружат большей частью со спортсменами. Можно сказать, что среда общения обусловлена интересами людей. По принципу поговорки: «Рыбак рыбака видит издалека».

Рассмотреть этот вопрос хочу, чтобы родители поняли, что утверждение «ребенок связался с плохой компанией» чаще всего – миф. Прежде чем говорить, что друзья плохие или хорошие, нужно задать себе несколько вопросов. Например, чем плохи друзья вашего сына? Они имеют вредные привычки? Они плохо учатся? Они прогуливают уроки? Вас не устраивает статус их родителей? Нужно понять, что именно в компании друзей ребенка вас не устраивает.

Что такое самооценка? Самооценка – это то, что я думаю о себе исходя из того, что обо мне говорят окружающие меня люди.

При сравнении ребенка-подростка с другими детьми у вашего сына или дочери формируется представление о себе: он не такой, как они.

У каждого человека свой психофизический набор данных. Вы ставите в пример мальчика или девочку для того, чтобы он стал таким же. Однако дети будут брать пример только с тех людей, которые для них являются авторитетами. Ими до определенного возраста являются родители. Любое сравнение для детей означает, что он плохой, он так не сможет, он недостойный.

Заниженная самооценка может быть внешней и внутренней. Внешняя самооценка проявляется в неудовлетворенности своей внешностью. Внутренняя определяется неудовлетворенностью своими качествами характера, страхами.

Школа является контрольным этапом проверки качеств личности, силы характера, умения общаться со сверстниками и учителями для вступления во взрослую жизнь. Почему дети попадают в такие сложные ситуации, когда сверстники обижают их? Какие модели воспитания приводят к подобным ситуациям?

Одна из распространенных – это доминирующая и деспотичная модель воспитания родителей. Они предъявляют к ребенку завышенные требования, не учитывая его возраст, или необъективно наказывают. Требуют беспрекословного повиновения и послушания.

При таком отношении к ребенку ломается механизм личного «я». Мама все знает, мама все решит и скажет, что и как делать. Естественным образом у ребенка возникает модель поведения жертвы. Он готов все исполнять и слушаться.

Давайте вначале поговорим о том, что такое любовь. За любовь мы принимаем несколько, самое малое – три ипостаси наших чувств. Первое – это предметная любовь, когда мы удовлетворяем пять естественных чувств: обоняние, осязание, вкус, цвет и тактильность (ощущения). Второе – любовь к родным и близким, друзьям.

Любовь к себе – когда человек принимает себя, позволяет быть самим собой. Он принимает мир таким, какой он есть, во всех его проявлениях. Принимает людей и часто понимает, что каждый из них – его учитель и его отражение. Как это ни странно, любовь к себе и приятие себя напрямую связано с любовью к детям.

Ответ однозначный: без конфликтов в семье прожить невозможно. Не потому, что люди, создавшую семью, плохие. Только в силу того, что каждый из супругов воспитывался в разной среде, у каждого из них имеются свои убеждения, свое мировоззрение, свой взгляд на жизнь, свои определенные привычки.

Поначалу, когда создается семейная пара, их объединяет чувство любви, на привычках внимание не заостряется. Со временем, когда накапливаются обиды, а они непременно накапливаются, вступает в свои права представление о том, какой должна быть семья, имеющаяся у каждого из супругов.

Избыток раздражения по отношению к дочери непременно закончится конфликтом. Хорошо, что мама пока сдерживается, но наступит минута, когда она ударит дочь. Что же произошло? Почему отношения дошли до такой точки, когда раздражение уже на грани срыва?

Казалось бы, вполне благополучная семья, родители прожили вместе 10–11 лет, и каждый со своими обидами. Муж и жена не утруждали себя разговорами о том, что им что-то не нравится, это было у них не принято. Они не предпринимали попыток делать по-другому, и каждый копил свои обиды.

Знакомые обратились ко мне с вопросом: «Что посоветовать родителям, которые приходят в абонентский отдел салона связи для того, чтобы подобрали пароль к телефону, и они могли посмотреть переписку детей?» Ответ может быть однозначным – создать доверительное отношение, чтобы не приходилось копаться в личных вещах вашего ребенка.

Об этом мне хотелось бы поговорить подробнее.

Родители часто бывают крайне встревожены и обеспокоены своими чадами, их волнует то, чем они занимаются, какой у них круг общения, что входит в сферу их интересов. Странная получается картина: родители интересуются и беспокоятся о своих детях, и вместе с тем между ними возникает колоссальное недоверие.

Почему у детей в подростковом возрасте появляется безразличие? Причиной может оказаться его неординарное мышление или подавление его мнения авторитетными, по его меркам, людьми. Когда ребенок высказался и получил негативную обратную связь. Услышал что-то насмешливое в свой адрес. Тогда у ребенка может наступить ступор.

То, что ему нравилось, никому, оказывается, не нужно, не интересно и не поощряемо. Такая ситуация произошла в свое время со мной. Я хотела поступить в медицинский институт, но влияние матери оказалось сильнее и сыграло свою роль в моей профессиональной жизни.

Я стала заниматься личностным развитием, психологией. Занималась с детьми, помогала им учиться. И только спустя годы, уже будучи зрелым человеком, сумела самостоятельно найти свой путь, то, что мне нравится.

Сразу коснемся вопроса этики. С детства всем известно, что читать чужие письма, подглядывать, подслушивать – верх неприличия. Есть единственное оправдание этому – то, что не кто-то, а именно мама прочитала дневник.

Понятное дело, что для мамы очень важно понимать, чем занимается дочь, о чем думает, какие у нее интересы, проблемы, сложности. Для мамы чтение дневника – единственная возможность понять проблему ребенка и помочь ему. Из этих соображений я бы не судила строго маму за подобное действие. Чтобы не приходилось читать детские дневники, повторяю уже в который раз – нужно строить с детьми доверительные отношения.

Для этого не обязательно пользоваться какими-то суперметодиками. Единственное, что нужно делать, – так это уметь признавать свои ошибки. Если вы сделали что-то неправильно, то обязательно извинитесь перед дочерью.

Детский суицид – это очень серьезная, глубокая тема.

У детей тонкая и нежная психика. Вступая во взрослую жизнь, они еще не умеют сопротивляться трудным обстоятельствам. Однако чтобы научиться справляться с мнимыми и фактическими проблемами, которые то и дело возникают, нужно научить ребенка правильно реагировать на события.

Что может ребенка подтолкнуть к суициду? Всевозможные необоснованные и несправедливые обвинения родителей, учителей и одноклассников в школе. Глупые игры подростков с воровством телефона и подсовывание его новенькому. А когда проверяют вещи детей, неожиданно находится чужой телефон или деньги у него в сумке. Ребенок даже не мог подумать о том, чтобы взять чужое, но украденная вещь или деньги – вот они – лежат у него в сумке, и именно его обвиняют в воровстве. Ребенок в этой ситуации даже не может оправдываться, потому что у него наступает ступор от несправедливости.

Для начала нужно выяснить, что такое депрессия, каковы ее признаки.

Депрессии бывают трех видов. Первая – эндогенная, она связана с проблемой выработки определенных ферментов организма. Не вырабатывается гормон радости, и это вызывает состояние прострации, человека ничто не радует.

Второй вид – реактивная депрессия. Это реакция организма на затянувшийся длительный стресс или на потерю близкого человека. В этих случаях человек может впасть в депрессию.

Еще есть депрессия, которая связана с недостатком солнечных лучей – сезонная депрессия. Все три вида вызывают у человека желание не жить. Человек может не совершить суицид, но движение энергии в организме остановлено.

Что может быть причиной такого увлечения? Почему столь многих подростков сейчас интересуют эти вопросы? Если посмотреть на благополучного ребенка, то ребенок и смерть – вещи несовместимые. Дети, как правило, счастливы и радуются жизни, строят планы на будущее, хотят стать взрослыми, достичь результатов. И внезапно начинают интересоваться смертью.

Что может вызвать эти изменения? Первое – возможная депрессия на почве неразделенной любви, недоразумений в школе, травли учениками. Здесь, конечно, нужно поговорить с одноклассниками, с каждым учителем в классе, посмотреть, какие оценки у ребенка по всем предметам, поговорить с каждым его другом. Нужно не стесняться и говорить о том, что если они не посвятят вас в тайны вашего сына или дочери, то может случится непоправимое. Если кто-то что-то знает, то просто обязан рассказать. Если вдруг что-то случится потом с девочкой или мальчиком, то друзьям придется жить с чувством вины. Тогда подростки пойдут на разговор. Они обязательно расскажут.

Это типичное отношение родителей к детям. Давайте разберемся, насколько это благоприятно влияет на развитие ребенка, его будущее. Проблемы у детей возникают в подростковом возрасте в связи с тем, что мы не совсем правильно подходим к процессу воспитания – в частности, мы постоянно находимся по отношению к нему в одной и той же роли.

Необходимо учитывать возраст детей и свою роль на данном возрастном этапе. Это позволит избежать множества проблем, намного проще пройдет подростковый возрастной этап.

Давайте посмотрим, как меняются роли родителей с того самого момента, когда юная девушка и молодой человек создали семью. Два разных человека жили в разных семьях, по-разному воспитывались, у них разный менталитет, разные привычки. Задача семейной пары – найти компромиссы по всем вопросам. Одному нравится это, другому – другое. Компромисс – то, что нравится обоим. Каждый из них по мере возможности уступает. Часто возникает вопрос: «Кто глава семьи?». Этот вопрос тоже решается компромиссно. У мужчины одна часть семейных обязанностей, у женщины – другая. Так распределяются семейные роли – кто какие домашние дела будет выполнять.

Вовлекать детей в семейные конфликты или избегать этого – зависит от воспитания самих родителей. Либо они учатся культуре разрешения конфликтов в семье, либо решают их так, как они привыкли.

Дело в том, что в доме от ребенка невозможно скрыть конфликтную ситуацию. Предположим, что мама разбивает в истерике тарелки. Или папа пришел пьяный, и мама начинает кричать. Когда мама начинает материться, грубо разговаривать, она пытается образумить пьяного человека. Но пьяный человек не может адекватно реагировать на возмущение и критику.

Развод для детей является серьезной психологической травмой. И не важно, кто виноват и кто прав в этой ситуации. В причиненных нам обидах мы всегда ищем виновных. Ребенок поступает аналогично. Развод для него является потрясением, поскольку разрушена определенная цепочка взаимоотношений.

Выпали определенные звенья, которые касались взаимоотношений с отцом, и возникшую пустоту ребенку нужно чем-то заполнить. Развод он не хочет принимать, а раз ребенок не принимает ситуацию, естественно, ищет виновного в лице мамы.

Ситуацию зачастую усугубляет то, что обиженная женщина при общении с ребенком начинает использовать те же выражения, ту же интонацию с которой она обращалась к мужу, когда была недовольна.

Мать видит в сыне проявления отцовских черт характера, начинает вымещать на нем свое плохое настроение. Это тоже может вызывать агрессию со стороны сына.

Развод – сложный период в жизни семьи. Два влюбленных человека строят семью, и разрыв их отношений равносилен убийству чувств, что вызывает сложнейшие психологические стрессы, нередко приводящие к депрессии как родителей, так и детей.

Если родители разводятся цивилизованно, то обязательно нужно решить вопрос с детьми, чтобы травмировать их психику минимально. Идеально, когда родители между собой договариваются, проявляют мудрость, уважение и договариваются о том, как дальше отец будет способствовать воспитанию ребенка, если у него есть такое желание.

Подростки используют три модели раскрутки родителей на вещи, в зависимости от индивидуальной ситуации, сложившейся в семье: если родители не умеют сказать «нет», если они чувствуют свою вину перед детьми или тогда, когда у родителей заниженная самооценка.

В возрасте до 13 лет дети обычно говорят: «Мамочка, я буду хорошо учиться, буду ходить на физкультуру, буду помогать по дому, ухаживать за котом, поливать цветы». Мама покупает труд ребенка, вместо того чтобы ребенок выполнял свои обязанности, потому что он живет в этом доме. И домашние обязанности – один из этапов его подготовки ко взрослой жизни.

Есть довольно много семей, в которых дети выросли – и ни разу ничего не взяли без разрешения родителей. Но я также знаю много таких семей, в которых дети воруют. Давайте посмотрим, из чего складывается эта проблема.

Во-первых, это может быть в том случае, если в семье нормально относятся к воровству в принципе. Родители могут сами что-то принести с предприятия, на котором работают. Не обязательно говорить: «Я украл». Можно сказать: «Я принес с завода, с работы». Для некоторых людей брать чужое – это нормально, но тогда нечего удивляться тому, что ваш ребенок может брать вначале у вас, а потом и у других.

Склонность детей к воровству должна показать родителям, что им необходимо пересмотреть свое поведение, правильно ли они делают, что несут что-то домой с работы?

Грубость детей обусловлена несколькими причинами, многие их которых я уже упоминала.

Родители не стали для подростка друзьями и наставниками. Либо до сих пор нянчатся с ребенком. Либо отдают приказания командой: «Сделай то, сделай это». Ребенок, который считает себя уже взрослым, на это отвечает грубостью, хамством.

В доме родителей считается нормальным кричать, резко окрикивать ребенка, допускается нецензурная брань. Одним словом, ваш сын или дочь считают, что такое поведение вполне нормально. Поскольку это нормально для родителей, а он считает себя взрослым, то, соответственно, такая манера поведения вполне нормальна и для него.

Мама, после того, как в семье произошел разрыв отношений, обычно переживает несколько стадий.

Вначале она не принимает новую ситуацию, не верит в то, что так могло случиться. Потом наступает весьма деструктивная стадия агрессии, озлобленности.

Женщина общается с подругами – и все время говорит о разводе, жалуется на бывшего мужа, переживает ситуацию расставания снова и снова. Она всем рассказывает, каким плохим был супруг, вспоминает, что плохого он сделал.

Еще хуже, когда женщина срывает обиду на детях. Иногда у нее может даже возникнуть неприязнь к ним, она злится, и весь гнев, который не могла выместить на мужчине, вымещает на детях.

Здесь нужно разделить два понятия: любовь ребенка и уважение. Любовь – безусловна, и это чувство к родителям у ребенка, как и у самих родителей, остается на всю жизнь, она заложена природой, Творцом.

Но безусловная любовь не может существовать отдельно от земной любви и уважения. Когда родители говорят: «Мой ребенок меня не любит», здесь речь идет о том, что ребенок мать не уважает.

Это легко проверить. Как он ведет себя, когда вы вдруг заболеваете?

Ребенок сразу меняется, он начинает помогать, что-то делать, оказывать знаки внимания для того, чтобы мама выздоровела. Поэтому лучше поговорим об уважении.

Из чего складывается уважение детей к нам? Из нашего отношения к ним.